Soy un tipo que nunca puede pensar mal de la gente, hasta
que me demuestran lo contrario, he aprendido que eso, más que una virtud, es un
defecto, siento que la gente se aprovecha de mi por eso y lo digo con certeza, ya
no necesito pensarlo más, es así y punto… la verdad de las cosas sigo mal, mi
hermano me dijo que eso de “lo que no te mata, te hace más fuerte” es pura
mierda, lo que no te mata, te hace más frio, más inseguro de la gente, te hace
un hijo de puta más en esta fucking sociedad… hace mil que no le encontraba la razón
a mi hermano, pero puta… en verdad siento que fue así, me siento pasado a
llevar, a pesar de que la otra persona siente que no quiso hacerlo así, así me
siento, no puedo sentirlo de otra forma en verdad. Aun así me cuesta creerlo, y prefiero entenderlo de otra forma y espero encontrar alguna razón.
Tengo pena, tengo rabia, pero lo “bueno” es que ya no
tengo angustia, con la conversación que tuve ayer ya me quedo suficientemente
claro todo. ¿Se acuerdan de Lady Lucas? ¿de la única frase que nos deja pensar cuando le da un consejo a Lizzy? bueno.. aun así hubiese preferido
que me hubieran dicho todo desde un principio como estaba la cosa, y no me
alargaran tanto el cuento, si ya se sabía para donde iba la micro, pero igual
puse de mi parte para eso… porque puta… lo dije, hasta último momento creí que
las cosas se podían mejorar, yo soy demasiado entregado para mis cosas, y bueno…
nuevamente, por tercera vez, de forma consecutiva, me salió el tiro por la
culata: me dijeron que no podían estar conmigo. Esto me hace pensar mil weas, ¿cómo
tan quemado que por 3ra vez me digan eso? Hueón, en verdad me da una pena
gigante...
No sé si replantearme cosas mías, no sé qué mierda estoy
haciendo mal, ya ni en el Karma creo, lo único que siempre hago es que el otro
se sienta bien, y puta recibo puras malas sorpresas después, al menos esta vez
hablaron conmigo en persona, la última vez me cortaron por whatsapp… así de
penca…
El “fue bonito mientras duro” es una frase tan cliché,
nunca creí que al final me tocaría decirla, pero es verdad, sentí cosas tan
bkns, tan lindas, que después de mi última relación creí que iba a pasar
demasiado tiempo antes de volver a sentirlas, pero no, las sentí ahora, desde
que me empezó a gustar, creí que al fin había encontrado a alguien bkn, me
gusta (no puedo decir aun que me “gustaba”) mucho estar con él, me rio, me
interesa lo que me habla, su pega, su día, sus quehaceres cotidianos, una simple
conversación sin ningún tópico en particular me basta para sentirme bien, porque
estaba con él, estaban sus abrazos (que de verdad ahora los voy a extrañar, como tu mismo me dijiste en una opotunidad),
sus caricias, su caras, su sonrisa, su voz y sus besos…
Pero de todas formas lo último que dije es verdad, hay un
fantasma al cual yo no puedo vencer, porque esa no es pega mía, es de él. Aun así
insisto, prefiero que me hieran con una verdad a que me conformen con una
mentira por todo este tiempo que pasó, ese tiempo en que estuve en vilo tratando de pensar que estaba pasando… aunque, te encontré razón, no es justo para mi, creo
que te tienes que darle un orden a tu cabeza, pero tienes que también, volver a
darte una oportunidad a volver a creer en que puedes volver… bueno tu sabes… a
sentir, ojalá tu viaje te sirva para darte cuenta de eso.
Yo no creo mucho en “los -Había una vez- siempre llevan
un -Fueron felices para siempre-“eso dejémoselos a Disney, los escenarios idílicos
nunca han sido reales. Pero…
Como dije en la entrada anterior:
El hasta siempre...
...De ti depende.
te extraño...